Acudimos a consulta para darte todas las claves sobre cómo superar una infidelidad y afrontar mejor esta situación, que es de todo menos sencilla.
En temas del amor, pensar en superar una infidelidad está (probablemente) en el podio de situaciones que no querrías ni siquiera plantearte en tu relación de pareja. Y fíjate cómo está la cosa que, según estudios, casi un tercio de la población española confiesa haber sido infiel. Solo hay que ver los números de apps de citas extramatrimoniales como la de Ashley Madison, que tiene unos 80 millones de usuarios. ¡Eso ya lo dice todo! Pero entonces, si nos han “puesto los cuernos” qué hacemos. ¿Perdonar? ¿Seguir con la relación como si no hubiese pasado nada? ¿Pagarle con la misma moneda? ¿O tratar de solucionar el problema en terapia? No todas las personas reaccionan de la misma forma ante una infidelidad ni tampoco afecta a todas las parejas por igual. Veamos cómo se gestiona este desliz en las relaciones y cómo es la vida de pareja después.
¿Qué se considera una infidelidad en la pareja?
Le preguntamos a Claudia Martínez, psicóloga sanitaria, que nos da su perspectiva sobre este fenómeno para nada nuevo en las relaciones. “La infidelidad se basa en no respetar a nuestra pareja. Y depende totalmente de los términos y límites que los miembros de esta hayan acordado”, comenta la experta. Por lo tanto, es algo subjetivo y lo que puede significar una infidelidad para mí, no tiene por qué serlo para ti.
Aquí nos pone el ejemplo de una relación abierta, donde podemos encontrar que quizás el acostarse con otra persona no es una infidelidad. Pero a lo mejor uno de los límites que se ha puesto es que el otro miembro de la pareja tiene que estar al tanto de ello. Si esto se hace sin que esa persona se entere, estaríamos transgrediendo dichos términos. Y por eso nuestra psicóloga habla de que “el límite va a estar siempre en el no respetar al otro. Así que es vital que las condiciones se pongan entre las dos partes y en el código que tenga esa relación”.
¿Por qué somos infieles?
Según estudios, entre los principales motivos que llevan a una infidelidad está el escapar de la rutina, encontrar nuevas experiencias o simplemente mantener relaciones sexuales. Pero ¿por qué lo somos realmente? ¿Acaso está en nuestra naturaleza? ¿Es algo que no podemos evitar? ¿Puede más el deseo que el amor? “El ser humano, por naturaleza, lo que realmente busca es trascender a través de la familia. Ser infiel no está en esa naturaleza. Otra cosa es que dependiendo de nuestras vivencias y de lo que nosotros deseemos, queramos tener una pareja o no”, comenta Martínez.
De hecho, el movimiento no monógamo está cada vez más en auge en España. Las parejas están cambiando y también lo hacen las relaciones. Y, aún así, aunque los conceptos evolucionen, la infidelidad sigue estando ahí, sea por unos motivos o por otros. Y es que muchas veces va más allá de “un simple desliz”. “Lo que ocurre es que no tenemos en cuenta lo que significa realmente tener una pareja, una familia o un compromiso. Y por eso, al no tenerlo presente y no ser conscientes de lo importante que puede ser, no cumplimos con esos límites reales”.
¿Se puede ser infiel y estar enamorado?
Superar una infidelidad puede ser una tarea verdaderamente compleja. Y a veces nos castigamos preguntándonos si la persona que ha sido infiel realmente estaba enamorada o simplemente creía estarlo. ¿Pero acaso se puede estar enamorado de tu pareja y serle infiel? ¿Y si la infidelidad fue un error fruto de una noche de desfase? ¿Significa eso que no quiero a mi pareja? Nuestra experta lo tiene claro. “Cuando estamos enamorados de una manera sana y no idealizada, en una relación que nos hace crecer y estar mejor, es muy difícil que la infidelidad tenga cabida ahí”.
Martínez pone como ejemplo a una persona que, cuando bebe, sabe que pierde el control y que tiende a cometer errores de este tipo. “Si verdaderamente estás enamorado vas a tratar de trabajar en ello para que no ocurra. Por eso, yo creo que estar enamorado y ser infiel es incompatible”. Eso sí, matiza que cada persona es un mundo y puedes equivocarte y después darte cuenta de que en realidad fue un error. Lo que ocurre, en estas ocasiones, es que muchas veces es demasiado tarde y la otra persona quizás ya no puede perdonarlo.
¿Se puede superar realmente una infidelidad?
Metiéndonos de lleno en el asunto, veamos si es realmente posible superar una infidelidad o suele ser algo que aunque aparentemente “se supere”, se acaba arrastrando a nuestras próximas relaciones. Y profundizando todavía más: ¿puede una infidelidad convertirse en un trauma? “Todo se puede sanar, pero sí es cierto que habría que trabajarlo”, comenta Martínez. Nos explica que eso de que “el tiempo lo cura todo” no es del todo así en estos casos. “Al final, se rompe algo en la pareja. Y si se rompe y no se puede reconstruir es muy difícil que haya una relación que tenga sentido”. Aconseja en estas situaciones “ser humildes y trabajar de verdad. No simplemente dejar que pase el tiempo”.
Además, intentar superar una infidelidad puede ser algo que se acabe enquistando si no se trata correctamente. Incluso puede suponer un trauma para la persona. “Al final, un trauma es todo aquel momento en el que has sentido que has estado en peligro. Y cuando alguien te es infiel, la pareja está en peligro, tu identidad está en peligro y todo lo que supone esa relación está en peligro”. De ahí que lo que parecía una pequeña aventura, un error o “un beso tonto”, pueda convertirse en un problema de mayor magnitud, llegando a influir incluso en nuestra salud mental.
¿Es posible recuperar la confianza después de una infidelidad?
Ya hemos visto que superar una infidelidad es un camino complejo y recuperar la confianza seguramente sea una de las partes más difíciles. “Es algo que hay que trabajar mucho y es fundamental que las dos personas estén dispuestas a hacerlo”, comenta Martínez. Pero ¿por qué es algo que nos cuesta tantísimo? “Porque se rompe algo, tanto en la pareja como en la persona y es algo complicado de recuperar si no se trabaja en ello. Hay que pensar que, siempre que hablamos de pareja y de infidelidad, la pareja es como un tercer miembro de la relación. Tenemos que cuidarlo de la misma forma”.
¿Cómo se trabaja esto desde la terapia de pareja?
Martínez nos cuenta que superar una infidelidad pasa por exponerse a cierto tipo de dinámicas en terapia. “Mi forma de trabajar este tipo de situaciones siempre se fundamenta en que se creen unos ejercicios para recuperar la confianza. Por un lado, hay que hablar de lo ocurrido. Y por otro, cada miembro de la pareja tiene que poner unos límites y sobre todo estar de acuerdo en que quieren volver a cuidar de su relación”.
Por lo que nos explica la experta, el enfoque principal es sanar y curar esa parte que se ha roto entre la pareja. Y esto suele llevar a dos caminos distintos que parten de reflexionar e intentar llegar a conclusiones sobre lo que queremos y lo que no en nuestra vida. “El primer camino puede ser sanar esa herida y querer volver a intentarlo con la persona que te ha sido infiel. Y el segundo es sanar pero darte cuenta de que es algo que no quieres en tu vida”.
Consejos y pasos a seguir para superar una infidelidad
Aunque en esto de la psicología nunca se puede generalizar porque cada caso es un mundo y cada relación también, nuestra psicóloga ha intentado darnos ciertas claves para intentar afrontar la situación de la mejor forma posible. “Una de las cosas más importantes es tener una comunicación eficiente. Es decir, no solo comunicarnos con nuestra pareja, sino realmente hablar entre las dos partes y mantener una conversación mucho más profunda y sincera”. También recomienda que si es algo que no podemos solucionar por nosotros solos, es mejor acudir a terapia e intentar aplicar herramientas ya conociendo plenamente el contexto.
Otro de los tips que nos da es trabajar el perdón. Pero no solo hacia la otra persona sino también hacia nosotros mismos, porque muchas veces pensamos que es culpa nuestra, que somos nosotros quienes “hemos permitido que pasase” y esto es algo que también necesita sanar. En cuanto a los pasos que habría que seguir, Martínez destaca la honestidad. “Hay que ser sinceros al 100%. Hablar de qué se necesita en la pareja, establecer nuevos límites y a partir de ahí ir reconstruyendo el vínculo”. También puntualiza que “si decides perdonar y seguir con esa persona, es muy importante confiar. Si alguien te quiere poner los cuernos, te los va a poner igual. Por eso, es fundamental trabajar la confianza porque es lo único que realmente sí está en nuestras manos”.
¿Cuánto tiempo se tarda en superar una infidelidad?
Nuestra psicóloga nos habla aquí de dos corrientes contrapuestas según su experiencia en consulta. “Las personas que consiguen confiar mucho más rápido tras una infidelidad y perdonar porque quizás estaba más relacionado con el tema sexual que con el sentimental, suelen tardar unos 6 meses aproximadamente en superarlo. Es gente que ha ido a terapia y ha podido afrontar la situación”. Sin embargo, también destaca una segunda corriente. “Aquellas parejas que dicen haber perdonado pero en las que realmente no hay un perdón. Y al no haber perdón, el tiempo para superar la infidelidad puede alargarse indefinidamente”, concluye la experta.
