Aquí te dejamos una lista de 50 chistes malos fáciles de recordar que puedes contar en la siguiente quedada con tus amigos
A nadie le amarga un dulce y un chiste malo no tiene por qué no ser gracioso. Los chistes malos cortos son una auténtica obra del ingenio español: espontáneos, simples y, en ocasiones, con una falta absoluta de sensibilidad, pero capaces de arrancarnos una carcajada que nos mejore un mal día por completo.
El encanto de los chistes cortos malos es que a veces, de lo malos que son, dan hasta risa. La risa es maravillosa para combatir un día duro de trabajo o una semana llena de estrés. Te invitamos a que tus amigos y tú hagáis una quedada en casa. Con unas cervezas y estos chistes, ya tenéis la tarde hecha. Pero, si te apetece estar solo en casa, esta recopilación de chistes cortos malos también es apta para ti.
Hay algunas claves que puedes tener en cuenta para contar un «chiste malo» y que haga gracia:
- Conoce bien a tu público: es importante conocer a la persona o personas a las que se les cuenta el chiste, para saber si les gustan los chistes malos o si pueden considerarlos ofensivos.
- Timing: el momento en que se cuenta el chiste es crucial. Asegúrate de que la situación sea apropiada para contar un chiste malo.
- Entrega: la forma en que se cuenta el chiste es igualmente importante. La entrega debe ser natural y relajada para que la risa sea más efectiva.
- Contexto: el contexto en que se cuenta el chiste puede hacer que sea más divertido. Por ejemplo, si estás en un grupo de amigos cómplices, es más probable que el chiste haga gracia.
- Humor: es importante tener un sentido del humor propio para contar un chiste malo. Si no te hace gracia, es poco probable que haga gracia a los demás.
Estos chistes cortos malos no son precisamente los más elegantes o sofisticados, pero eso es precisamente lo que los hace tan divertidos. Para quien dice que no se puede hacer humor sin ofender a nadie, estos chistes demuestran lo contrario. A veces, el humor absurdo es mucho más gracioso que el humor negro.
CHISTES MALOS CORTOS FÁCILES DE RECORDAR
- Papi, papi… en el colegio me llaman mafioso…
- No te preocupes hijo, mañana mismo lo arreglo.
- Vale. Pero haz que parezca un accidente.
- ¿Te saves el chiste del tren?
- No
- Suele pasar
- ¿Te sabes el chiste del zoo?
- No
- Lógico
¿Cuál es la mascota favorita de Thor?
La Thor-tuga
- Mi amor, tienes que ir a terapia… estás obsesionado con el fútbol, y me haces falta…
- ¡Pero qué falta ni que falta! ¡¡¡SI NO TE HE TOCADO!!!
- Hijo, ahora que ya has perdido el primer diente ¿Que es lo que has aprendido?
- A no volver a entrar a tu cuarto cuánto estés dentro con la niñera
- ¿Alguna vez has entrado en un laberinto?
- Pues no, la verdad…
- ¡Pues no sabes lo que te pierdes!
Entra un hombre en una librería y le pregunta a la dueña:
- Disculpa, ¿tienen libros para el cansancio?
- Están agotados.
- – ¿Sabes por qué el oso panda apenas anda?
+ ¿Por?
-Porque bambús
- -¿Cómo murió?
+Lo golpearon con un violín, una guitarra y un violín
-Mmm… todo concuerda
- -¿Sabías que el aguacate es 50% agua?
+¿Y el otro 50?
-Cate.
- Un jefe militar recibió esta orden telegráfica:
<<Proceda a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo.>>
Contestó con otro telégrafo:
<<Capitán Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo.>>
- Un famoso escritor acaba de descubrir que su obra no prospera y es que tenía el bolígrafo al revés.
- Anuncio en un periódico:
<<Se necesita camello para filmar una escena. Llamar al teléfono. Abstenerse otros animales.>>
- -El dinero no lo es todo. Hay cosas más importantes.
+ ¿Y usted tiene esas cosas?
-No, porque son muy caras
- Era tan viejo el pintor, que sus pinceles estaban calvos.
- El ama de casa oye un ruido de platos rompiéndose en la cocina y pregunta:
-¿Más platos, Cándida?
– No, señora, menos.
- ¿Qué responde un perro espectador a un perro mago?: “guau”.
- Intenté conquistar a una programadora, pero no se deJava.
- ¿Cómo maldicen los pollitos?
Caldito seas.
- El otro día fui al médico porque pensé que me había roto el peroné.
Pero no.
- En un barco, el capitán dijo: “¡Bajen las velas!”, y los de arriba se quedaron sin luz.
- ¿Cuál es el único pan que se lava?
El pantalón.
- ¿Cómo toma la sopa Sócrates?
Con Platón.
- Un oso pequeñito y un tigre cachorro están hablando:
-¿Y tú como te llamas?
+ Osito, ¿y tú?
-Tigrito.
+¡No! ¡No me grites!
- ¿Por qué los golfistas siempre llevan dos pantalones?
Por si tienen un hoyo en uno.
- ¿Sabías que el 66% de la salchicha es Sal?
- ¿Qué hace una vaca con los ojos cerrados?
Leche concentrada.
- ¿Cuál es la música más pegadiza?
La que se toca en un piano de cola
- ¿Cuál es el perro que, además, es dado?
El can-dado.
- Un chiste mayor le pega a un chiste pequeño.
¡Qué chiste más malo!
- -Mi ordenador pesa 7 kilogramos.
+ ¿Y cómo lo sabes?
-Porque lo «PC».
- -Pedro construye casas.
+ ¿Y Julio?
-Iglesias.
- ¿Qué hace una vaca en el escenario?
Vacantar.
- Érase una vez un barco pirata y otro original.
- ¿Por qué una foca mira mucho el techo?
Porque le gustó el foco.
- ¿Qué le dice una barra de pan a otra?
Te presento a una miga.
- ¿Cómo se dice vendedor de puertas en inglés?
Vendedoor.
- ¿Cuál es la fruta más divertida?
La naranja ja ja.
- ¿Qué le dice el 2 al 0?
Veinte conmigo.
- Todo en la vida es pasajero… Menos el chófer.
- ¿Sabes cuál es el árbol más terrorífico?
El bambúh!.
- ¿Sabes que un león se tragó una pastilla de jabón? Y ahora es puma.
- -Disculpe, señor, ¿esa tortuga es Marina?
+Sí.
-Marina, ¿en qué te has convertido?
- -Disculpe, ¿cuánto cuesta el autobús?
+100 pesetas.
-Pues que se baje todo el mundo, que me lo llevo.
- ¿En qué se parecen un elefante y una cama?
En que el elefante es paquidermo y la cama paqueduermas.
- ¿Sabes cómo le va al peor del equipo de natación?
Nada mal.
- En el tribunal:
-Se le acusa de haber robado unas gafas
+Señoría, cada uno tiene su manera de ver las cosas.
- En una tienda de música
-¿Tiene piezas de piano?
+No, señor. Solo tengo pianos enteros.
- – ¡Qué anillo tan bonito! ¿Es de ónix?
+No, es mío.
- -¿Cuántos hermanos tienes?
+Dos.
-No mientas. Si tu madre acaba de decirme que tuvo tres hijos.
- ¿Sabes cuál es el té más usado?
El té…levisor.
- Ande yo caliente… y los demás en coche
- ¿Qué hace Barbie en una barbacoa?
Barbiequiu.
- – ¡Pegaron al cereal!
+ ¡¿Dónde!?
-En zucarita.
- ¿Qué le dijo una Coca-cola a otra?
Ay, se me escapó un gas.
- ¿Qué le dijo un dios a otro dios?
Adiós.
- Una vez conté un chiste químico… pero no hubo reacción.
Si estás planeando contárselos a tus amigos en la previa de este fin de semana, te recomendamos que practiques antes en casa. Muchas veces, los chistes son más graciosos según la forma de contarlos. Y, algunos de estos chistes, van a necesitar una forma graciosa de contarlos.
Si tienes un amigo o una amiga que tiene una risa muy contagiosa, esa va a ser tu herramienta definitiva para triunfar con los chistes malos.
Artículo publicado por Laura Martínez
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