Convertir un deseo en una necesidad absoluta está detrás de buena parte de nuestro malestar diario. La buena noticia es que se trata de un hábito aprendido y, como tal, se puede desactivar en tres pasos.
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Son las nueve de la mañana. Llegas a la oficina con el café en la mano y el ánimo intacto. Tu jefe pasa a tu lado y no te saluda. En cuestión de segundos ya has montado una película entera: ¿le he hecho algo?, ¿está enfadado conmigo? Cuando te sientas, el día ya está arruinado. Y lo está por algo que ni siquiera sabes si ha ocurrido.
No es que seas demasiado sensible. Es que funcionas con una idea que lo contamina todo: la de que necesitas ciertas cosas ,que tu jefe te salude, que todo salga bien, que los demás te aprueben, para estar bien. Cuando una de ellas falla, tu cabeza lo interpreta como una emergencia. El psicólogo Rafael Santandreu tiene un nombre para eso: necesititis.
La idea de fondo, que Santandreu hereda de la terapia cognitiva, es sencilla y casi incómoda de tan directa: no sufrimos tanto por lo que nos pasa como por haber convertido nuestros deseos en necesidades. Y como esa conversión es algo que aprendimos, también se puede desaprender.
Qué es la «necesititis»
Santandreu lo explica en uno de esos libros que te cambian la vida, El arte de no amargarse la vida y usa este término para describir la tendencia a transformar deseos legítimos en necesidades absolutas. Querer caer bien, querer hacer un buen trabajo o querer que una relación funcione son preferencias sanas. El problema empieza cuando esas preferencias se convierten en condiciones: necesito caer bien, necesito que esto salga perfecto. A partir de ahí, cualquier contratiempo deja de ser un fastidio y pasa a vivirse como una amenaza.
Detrás de casi todo malestar emocional, sostiene, hay una creencia irracional, y casi todas se pueden agrupar en tres exigencias:
- Debo hacerlo todo bien.
- Los demás deben tratarme siempre bien.
- El mundo debe ponérmelo fácil.
Formuladas así suenan exageradas, y por eso casi nunca las pensamos de forma tan explícita. Se cuelan disfrazadas de frases razonables: «necesito que me entiendan», «esto tiene que salir perfecto», «esta persona debería comportarse así conmigo». Cada una esconde la misma trampa: pone tu bienestar en manos de algo que no controlas. Y cuando eso externo falla, el sufrimiento está casi garantizado.
La trampa: sufrir por sufrir
Aquí está la parte más cara. Cuando algo sale mal, primero sufres por lo que ha ocurrido. Pero enseguida aparece una segunda capa: te dices que esto no debería estar pasando, que es insoportable, que es un desastre. Santandreu llama a esa costumbre terribilitis: tratar como catástrofe lo que solo es incómodo.
Su ejemplo es reconocible: alguien se levanta tarde, pilla un atasco, otro conductor le insulta y la grúa se lleva su coche. Al final del día está agotado, con el estómago revuelto y la sensación de haber vivido una tragedia. Los hechos eran molestos; el sufrimiento desproporcionado lo añadió la creencia de que nada de eso «debería» haberle pasado.
Conviene una aclaración importante, porque es donde más gente se equivoca: cuestionar estas exigencias no es lo mismo que negar las emociones. La tristeza, el enfado o el miedo ante un problema real son legítimos y no hay que desactivarlos. Lo que se trabaja es la capa de más, la interpretación que convierte un mal rato en una catástrofe. La idea es antigua (ya en el siglo I el filósofo Epicteto decía que no nos perturban las cosas, sino lo que pensamos sobre ellas) y sigue siendo el núcleo de la psicología cognitiva.
Cómo desactivarla en tres pasos
Santandreu plantea un trabajo activo, parecido a entrenar un músculo: detectar la creencia, cuestionarla y sustituirla por otra más ajustada a la realidad.
1. Reconocer la exigencia
Cuando notes que sufres de forma desproporcionada, párate y pregúntate qué estás tratando como imprescindible. ¿La aprobación de alguien? ¿El control de la situación? ¿Que no haya conflicto? Ponle nombre. Una pista útil son los absolutismos: si en tu cabeza aparecen «siempre», «nunca» o «debo», casi seguro hay una exigencia disfrazada.
2. Cuestionar la creencia
La pregunta clave es directa: ¿es esto tan grave como parece? Si la respuesta honesta es que seguirás vivo y que el mundo no se acaba, lo que tienes delante es un deseo frustrado, no una necesidad rota. No se trata de fingir que da igual, sino de devolverle a la situación su tamaño real.
3. Reformular en clave de preferencia
El último paso es cambiar la frase. En lugar de «necesito que esta relación funcione para ser feliz», prueba con: «me gustaría que funcionara; si no funciona, dolerá, pero podré seguir adelante y habrá otras cosas buenas en mi vida». No niega el dolor: solo deja de tratarlo como el fin del mundo. Para Santandreu, ahí está la diferencia entre una persona frágil y una madura.
Nada de esto es instantáneo. Los patrones de pensamiento tienen mucha inercia y al principio cuesta. Pero cada vez que detectas una exigencia y la reformulas, debilitas el automatismo, y lo que antes te hundía pasa a ocupar su sitio: algo incómodo, a veces difícil, pero manejable.
La vida seguirá teniendo problemas; eso no lo cambia ningún método. Lo que sí puedes cambiar es la historia que te cuentas sobre ellos. Y, casi siempre, es ahí donde estaba la mayor parte del sufrimiento
