Si quieres mejorar tu experiencia en las apps o conocer lugares clave donde buscar el amor en persona, los psicólogos y especialistas en comportamiento te dan sus recomendaciones.
Si los 50 son los nuevos 40 y los 40, los nuevos 30, entonces encontrar pareja a esta edad, debería ser prácticamente igual que con 20, si nos ponemos así. Pero lo cierto es que tiene alguna que otra complicación que se añade a la variable. Los amigos ya tienen parejas, están casados y probablemente con hijos (más o menos mayores). En el trabajo, la situación es similar y conocer a gente nueva parece que “ya no es tan fácil”. O quizás es que el atrevimiento para entablar conversaciones a diestro y siniestro no es el mismo. Volver de nuevo “al ruedo” tiene su aquel, persigas una relación espontánea o un amor tradicional. Aunque una cosa se mantiene: hay que currárselo. Y estos expertos te cuentan cómo para que no se te haga muy cuesta arriba.
¿Es difícil encontrar el amor a los 50?
Lo cierto es que encontrar el amor es difícil prácticamente a cualquier edad. A unas más y a otras menos, pero lo que ocurre cuando tienes alrededor de 50, es que se le suman ciertos prejuicios sociales que hacen de todo menos ayudar a que sea sencillo. “Hay una especie de juicio catastrófico alrededor de las personas que no tienen o han decidido evitar tener relaciones de pareja románticas”, dice la Dra. Nilda Chiaraviglio. Parece que en la sociedad está mal visto estar soltero y todavía más a ciertas edades. Pero lo que realmente hay que tener en cuenta a la hora de “salir al mercado”, es que “las relaciones de pareja ni se buscan ni se encuentran, sino que se construyen en el tiempo y con el tiempo”, explica la experta.
Todo esto ocurre a partir de que eliges a una persona con determinadas características, que estén relacionadas también con tu proceso de evolución personal, y construyes una relación afectiva con ella. “El enamoramiento es algo que no podemos planear. Pero el amor lo decidimos a nivel consciente, como adultos, y se basa en el autoconocimiento”, asegura la Doctora. Por eso, más que asustarnos con la idea de que pueda ser más o menos complicado, hay que empezar por conocerse a uno mismo y ver qué es lo que realmente estamos buscando, dónde y cómo.
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¿Qué buscar en una relación a los 50 años?
Lo bueno de buscar y encontrar pareja (o lo que surja) a los 50 es que “solemos sentimos más cómodos con quiénes somos y tenemos menos necesidad de obtener la aprobación de los demás”, explica Logan Ury, científica de Harvard especializada en comportamiento. “A medida que envejecemos, también hay menos presión por casarnos, que sí es algo que ocurre cuando tenemos 20 o 30. Además de la presión de saber si quieres tener hijos con esa persona, si tu familia la va a aceptar, etc”. Por eso, lo mejor de encontrar pareja a partir de los 50 es que puedes elegir a quien quieras, incluso a alguien que quizás no hubieras elegido la primera vez.
“Estás abierto a salir con diferentes tipos de personas porque hay muchas menos imposiciones”, asegura Ury. Así que a la hora de fijarte en determinados perfiles o de entender qué buscar en una pareja a los 50, realmente piensa que nadie mejor que tú sabe lo que necesitas y cuáles son tus expectativas. Aunque por supuesto, para ir encaminado, párate a reflexionar sobre estos puntos.
Piensa qué tipo de compromiso quieres
“Quizás no estás buscando una relación tradicional y de hecho la gran tendencia entre las personas de esta edad es precisamente vivir separados, sin fusionar hogares, finanzas ni tener la necesidad de casarse. Las personas están abiertas a que las cosas funcionen de otra manera”, explica la experta.
Haz las paces con tu soltería
Antes de establecer cualquier relación y saber qué buscar y qué no en tu próxima pareja, “tienes que llegar al punto de estar lo suficientemente feliz contigo mismo, con tu soledad y con tu soltería, para poder decir que no a quien no te convenga”, recomienda el experto en relaciones y autor bestseller del New York Times, Matthew Hussey. Es decir, no estés desesperado por llenar un vacío. “Encontrarás a la persona correcta antes, si puedes descartar a la persona incorrecta más rápido”.
Diferencia las red flags de las manías
Como siempre, esta frase suele sonar a cliché, pero conocerse ¡de verdad! es fundamental, sobre todo a estas alturas de la vida. ¿Cuáles son tus patrones a la hora de buscar pareja? ¿Qué quieres hacer de manera diferente para no caer en los mismos errores? Establece cuáles son las red flags o aquellas cosas que son innegociables para ti y aprende a diferenciarlas de las simples manías. Es decir, no es lo mismo que haya aspectos que no compartas con esa persona, a que sean cualidades tóxicas o actitudes inadmisibles en cualquier relación.
No te estanques en viejas costumbres
“Las normas sociales han cambiado, así que no te ciñas a lo que se llevaba en tu época o a tu forma de ligar a los 20”. Lo de hacerse el difícil, no demostrar que esa persona te gusta y todas esas actitudes infantiles no tienen mucho sentido y menos a esta edad. Es decir, si has encontrado a una persona que te gusta, expresa tu interés.
¿Cómo encontrar el amor después de los 50?
Ábrete a nuevas amistades
Tienes que tener la mente abierta para relacionarte con las distintas personas que aparecen en tu vida. Por ejemplo, si haces teatro, deporte o te gusta la naturaleza, siempre vas a encontrar a gente que haga cosas parecidas a ti. Y si estás abierto a simplemente entablar relaciones, tendrás mucho más éxito que si no haces ningún esfuerzo.
Piensa en tus valores, intereses y deseos
La previa en cualquier elección a la hora de construir una relación de pareja es, una vez más, el autoconocimiento. Tienes que saber cuál es tu concepto de amor y de relación y cuál es tu calidad de vida, tus proyectos personales, tus sueños. Qué vas a ofrecer tú y cuál es tu manera de comunicarte. Porque solo tú eres el responsable al 100% de todo eso.
Domina el dating
“Tener citas es una habilidad más”, dice Ury. Y por eso, recomienda empezar antes de que estés listo. “Nunca vas a estar preparado si no lo practicas. Por eso, deja de decirte que te vas a poner en forma o que esperas a tener una situación económica mejor”. Todo son excusas para no atreverte a ello. Así que empieza lo antes posible.
“Nacemos sabiendo cómo amar pero no cómo tener citas”
Logan Ury, científica del comportamiento.
Sé consistente y proactivo
Algunos expertos hablan de que encontrar pareja a los 50, a los 40 o a la edad que sea, es como buscar trabajo. Tienes que establecer una especie de rutina consistente, igual que puede serlo la de cuidado facial, los entrenamientos o la meditación. El problema es que muchas personas se quejan de que tener citas es incómodo o difícil, pero la cantidad de tiempo y esfuerzo que le dedican realmente es insignificante. Y esperar a que ocurra de manera orgánica puede no ser demasiado productivo.
Prueba con las apps de citas
Los veinteañeros las tienen dominadas, pero empezar en el mundo de las citas 2.0 con más de 50 años puede ser bastante retador. Y, aún así, sigue siendo el lugar predilecto para los solteros de esta quinta. De ahí que si estás en apps como Tinder, Bumble, Hinge o las enfocadas a un target 50+ como OurTime o SeniorMatch, “lo más importante es tener un buen perfil”, asegura Ury.
“La primera imagen debería ser una foto tuya (muy importante que no salga nadie más porque eso confunde), sin gafas de sol, ni filtros, donde se te vea la cara de forma clara y completa”. Después, deberías tener otra foto donde hagas algo que te guste. Es decir, mostrando una afición que tengas. “Por supuesto tienes que tener una de cuerpo completo”. A la gente le gusta ver el físico y todos los perfiles de éxito en las apps, las tienen, independientemente del tipo de cuerpo. “Y tampoco puede faltar alguna foto con amigos o familiares” (pero que no sea la principal) para mostrar que eres una persona sociable.
Aprende a buscar pareja también en persona
Las aplicaciones son el espacio preferido para encontrar pareja a los 50, pero hay otros lugares que, según la psicóloga Lara Ferreiro, también tienen mucha popularidad. Por ejemplo, el gimnasio ocupa el segundo puesto y después le siguen los sitios para salir a bailar y por último el supermercado. Pero lo cierto es que para conocer a gente en persona, “tienes que ponerte matemático y pensar en qué eventos hay interacciones sociales”.
Por ejemplo, si vas al cine, es poco probable que te vayas a poner a hablar con alguien. Sin embargo, si te apuntas a un club de lectura o a una cata de vinos, de lo que se trata es precisamente de debatir y conversar. La experta propone hacer un ejercicio de pensar qué actividades son lo suficientemente interactivas para conectar con gente y cuáles disfrutarías haciendo realmente. Porque la idea es que no te supongan una pérdida de tiempo o un coste muy grande de energía.
Ajusta tus expectativas
“El consejo que le daría a las personas mayores de 50 años es que cada uno de nosotros cargamos con una mochila emocional y debemos elegir el conjunto de problemas que podemos manejar” explica Ury. “Si piensas que en algún momento encontrarás a alguien sin esa mochila, deberías cambiar de mentalidad”. Redefine tus expectativas y sé más realista. Tendrás que ceder en ciertas cosas pero también establecer tus “inamovibles”. Porque si vas filtrando constantemente (por edad, por peso, por estatura, por medidas, por color de pelo, etc) en busca de la persona perfecta, es muy, muy, muy improbable que la encuentres.
No dejes de flirtear
Otra recomendación de la experta de Harvard es utilizar el método “ABF” (Always be flirty). Es decir, mantén siempre ese flirteo en marcha (en la cola de un local, en un partido, en una fiesta, en la caja de una tienda, no importa). Porque intercambiar información puede ser muy aburrido, sobre todo si es siempre lo mismo una y otra vez. La misma cita, en el mismo bar, con la misma conversación. Por eso, es importante abrirnos, permitirnos ser un poco nerds, sacar nuestro lado friki y demostrar que tenemos una perspectiva que aportar. Y también ver cuál es la del otro.
Además, aquí algo que puede ayudarte es pedir pequeños consejos (“Me ha pasado esto en el trabajo, ¿qué crees que debería hacer?”. Así puedes ver cómo piensa, cómo razona, cómo argumenta la otra persona. Es muy útil si buscas una relación seria porque sabrás que te puede dar buenos consejos (o todo lo contrario). Al final, encontrar pareja a los 50 realmente no se va tanto de cómo hacerlo a otras edades, pero sí tienes que ser mucho más proactivo para tener éxito en el asunto.
