Hay ejercicios y reflexiones que es importante hacer antes de estar disponibles emocionalmente para encontrar el amor. ¡Te lo cuentan estos expertos!
Si sientes que cada vez es más complicado encontrar pareja o que incluso el mundillo del dating se te hace más cuesta arriba que a los demás, antes de llevarte las manos a la cabeza, echa un ojo a estos pequeños detalles que muchas veces pasamos por alto. Porque sí, lo más habitual es echarle la culpa al atractivo, a las dotes de seducción o a los matches que (no) tenemos. Pero si crees que lo has probado todo, ahora intenta ir punto por punto, porque a veces no solo se trata de estar abierto a tener éxito en el amor, sino a replantearte toda tu situación actual y verla desde otra perspectiva.
¿Por qué no puedes encontrar pareja?
Los expertos en relaciones están de acuerdo en que asumir que el amor es algo que hay que encontrar no es el mejor punto de partida para empezar. Y esto se aplica tanto a las personas que buscan pareja a los 20 o 30 años, como a aquellos que quieren encontrar el amor a los 50. Al final, “surge de la necesidad de reconocimiento”, afirma el Doctor Gabriel Rolón, psicólogo y psicoanalista. Es decir, de querer sentirnos queridos y valorados. Pero el problema viene cuando, por mucho que lo intentamos, la cosa no parece fluir o dar sus frutos. Y realmente a partir de aquí podemos empezar a desgranar los verdaderos motivos.
Tienes un prototipo
Si no logras encontrar pareja, primero deberías fijarte en los patrones que repites en tu búsqueda de relaciones. Cómo, a quién y dónde buscas. Qué es lo que te hace descartar a ciertas personas y qué es lo que te atrae de ellas. De hecho, uno de los puntos más habituales es que no te abres a la posibilidad de encontrar simplemente a personas buenas, pero que quizás no son el ideal que has creado en tu mente. “Muchos dicen que tienen un tipo, que a menudo tiene que ver con temas superficiales como la apariencia, el encanto, la seducción. Y es muy importante que si quieres tener una relación a largo plazo, busques las cualidades verdaderamente importantes, como la confianza, cómo te hace sentir esa persona, su amabilidad o si puedes crear una familia con ella”, aconseja Francesca Tighinean, psicóloga por la Universidad de Londres.
Contenido relacionado:
“La atracción puede crecer en el tiempo”, asegura la experta. De hecho, muchas veces esa química tan buscada es una señal de alerta, especialmente para aquellos que tienen cierta preferencia por las personas tóxicas o no disponibles. Por eso, no se trata de emparejarte con alguien que no te atraiga ni lo más mínimo, pero sí de salirte de ese “prototipo”.
No eres consciente de la energía que desprendes
Cuando queremos encontrar pareja, lo más lógico es buscar formas de conseguirlo, como descargarnos apps de citas, ir a fiestas o intentar conocer a gente incluso cuando nos da pereza. “Muchas personas se van a acciones puramente conductuales que les llevan a conseguir esa meta en concreto. Pero todo esto no dará resultado si no tienes en cuenta el cómo”, asegura Sandra Ferrer, máster en psicoterapia integradora especializada en autoestima y relaciones. Lo que ocurre es que puede ser que estés haciendo todas esas cosas pero sin ser auténtico o genuino.
“El hecho de que hayamos pasado mucho tiempo en soltería o soledad no implica que la hayamos aceptado”. Por eso, pregúntate cómo estás viviendo la soltería. “No hay nada menos atrayente que una persona que no acepta lo que le está pasando en su vida”. Y el problema es que con esa vibra lo que transmites es miedo, no amor.
“El ingrediente antagónico del amor no es el odio, es el miedo”
Sandra Ferrer, psicóloga y fundadora del Programa Mía.
El miedo implica que no confíes que eso vaya a pasar. Es un poco esa actitud de “no confío en el amor, en las relaciones, en mí, pero quiero una relación”. Por eso, en vez de quedar con gente para “probar suerte”, es importante que te fijes en cómo estás buscando pareja. Cuál es tu expresión facial, tu lenguaje corporal, incluso la ropa que llevas puesta.
Piensas que encontrar pareja es el objetivo
El probar por probar puede ser contraproducente a veces. Incluso, puedes ir acumulando la sensación de que las cosas no te salen bien. Por eso, más que pensar en que no encuentras pareja, empieza a estar más abierto al amor en general. No en buscarlo con una lupa y obligarte a ir a todos los locales de tu ciudad. Sino en desprender actitud positiva, de querer estar bien y pasártelo bien. Porque recuerda: “no atraes lo que deseas sino lo que tú crees que va a ocurrir”, afirma Ferrer.
No sabes qué estás buscando realmente
“Hay muchas personas que tienden a aferrarse a relaciones que no van a ninguna parte, precisamente por miedo de no encontrar a nadie más o con la esperanza de que las cosas mejoren en algún momento”, cuenta la Doctora Elinor Greenberg. Por eso, a veces nos entretenemos con exparejas o personas que no nos convienen o que no nos van a llevar a lo que realmente deseamos. Así que, en este punto, es muy importante pararse a pensar si buscas una pareja (por el simple hecho de estar en pareja) o más bien amor, intimidad y complicidad.
Lo dejas todo en manos de la otra persona
Sí, puede ser que no siempre tengamos suerte con las potenciales relaciones pero más allá de preguntarnos por qué no encontramos pareja, quizás la pregunta debería ser cómo me convierto yo en la pareja perfecta. “Piensa que si pudieras ofrecer tu mejor versión, cuál sería esa versión. Qué es lo que buscan y quieren los demás: una persona limpia, sana, productiva, razonablemente en forma, generosa, honesta. Y ahora reflexiona qué tan lejos estás de todas esas cualidades”, dice el Dr. Jordan Peterson, psicólogo clínico canadiense. Porque al final, cuanto más trabajes para ofrecer a los demás lo que quieren y necesitan, más personas querrán involucrarse contigo. Y esta es otra forma de abordar el problema.
Buscas en el lugar equivocado
“La razón por la que la gente no puede encontrar el amor es porque lo buscan en otras personas”, explica el Dr. Orion Taraban. Por eso, es importante entender que podemos empatizar, pero no sentir las emociones de los demás. Es decir, si quieres encontrar pareja o amor, tienes que buscarlo en ti mismo primero. O quizás, otra causa por la que no encuentras pareja es porque realmente estás buscando algo que llamas amor, pero no lo es. “Muchos buscan la gratificación de ser amados, de que les traten bien, de conseguir lo que quieren. Pero el amor no tiene nada que ver con conseguir lo que quieres. No es dar para recibir”.
Qué puedo hacer para encontrar pareja
Sal con personas emocionalmente disponibles
Es fundamental que estés abierto a socializar y a interactuar con personas nuevas. Pero también es importante que no te obsesiones con aquellas que no estén solteras, las que no se sientan atraídas por ti o las que simplemente no estén disponibles. “No importa cuáles sean sus motivos, apegarse a este tipo de perfiles es ineficaz y doloroso”, dice Greenberg. Por eso, aconseja no perder el tiempo con aquellas que no te atraigan “intentando racionalizar el hecho de estar con ellas o fantaseando con que puedan cambiar”. En cambio, elige a personas que sí están preparadas para tener una relación o que busquen lo mismo que tú. Y no te enganches a alguien que tengas que convencer para que se comprometa contigo.
No reflejes en nuevas relaciones los traumas del pasado
A veces no se trata de que no encuentres pareja como tal, sino de que las relaciones no llegan a consolidarse del todo porque “llevas tu equipaje de relaciones anteriores y lo transmites a la nueva persona”, dice Jay Shetty, autor del best seller mundial Piensa como un monje. El clásico trauma en el que sientes que si una vez te han tratado de cierta forma, todo el mundo lo hará igual. Por eso, te acabas acercando a las personas con el bagaje de la última relación. “Esto no tiene sentido porque no la abordas desde una experiencia nueva y fresca” y eso acaba pasando factura.
Empieza a diferenciar entre química y compatibilidad
Según el experto, hay cinco tipos de atracción: física, financiera, mental, emocional y espiritual. El problema es que “la mayoría de nosotros nos involucramos en una relación basándonos en los tres primeros”. Y no hay nada malo en ese punto de partida, siempre y cuando no sea el punto final. “Estamos dejando que la química haga el trabajo pesado, pero realmente necesitamos tener también compatibilidad”.
Identifica primero por qué no quieres estar en una relación
Tighinean recomienda hacer el ejercicio de escribir todas las razones por las que no queremos estar en una relación, por muy contradictorio que parezca. Ya que es una forma de entender ciertos patrones subconscientes, que en realidad están controlando o boicoteando nuestra vida amorosa. De ahí es probable que salgan miedos, inseguridades y todas esas cosas que no tenemos tan presentes en el día a día pero que quizás están más enquistadas de lo que pensamos. Por eso, antes de preguntarnos por qué no encontramos pareja, es importante que hagamos un trabajo de desarrollo y reflexión personal para así estar emocionalmente disponibles, primero, con nosotros mismos.
