Los chistes de humor negro han sido siempre un terreno resbaladizo en la comedia, señalando tanto a quien los emite como a su audiencia. Abordar temas sensibles como la muerte o la enfermedad y desafiar normas sociales y culturales no siempre es plato de buen gusto para la mayoría de las personas. Su atractivo para muchos hombres puede explicarse de diversas maneras. En primer lugar, desafía convenciones establecidas, ofreciendo una sensación de liberación al abordar lo tabú. Además, proporciona una salida segura para emociones negativas como la tristeza o la ira. También puede fortalecer la sensación de comunidad al compartir experiencias incómodas. Sin embargo, su disfrute es subjetivo y no indica necesariamente aspectos específicos de la personalidad. Reírse de humor negro puede reflejar un sentido del humor oscuro o una actitud desafiante hacia las normas. Pero es esencial recordar los límites del respeto y la empatía. Como dijo Dani Rovira, «el humor negro es como practicar sexo sin condón. Hay que saber cómo y con quién hacerlo.»
Chistes de humor negro cortos
- Merche, antes de casarnos me prometiste tener, como mínimo, dos días de sexo a la semana.
- Aham, sí. Así es… ¿y?
- Que no lo estás cumpliendo.
- Qué sabrás tú.
- Doctor, por favor… dígame que finalmente tenemos buenas noticias… ¡por favor!
- A ver, un momento… déjeme revisar los análisis ¿Cuál decía que era su signo del zodiaco… Libra, Tauro, Géminis?
- Cáncer.
- Vaya, ¡qué casualidad…!
- ¡Qué? Pero… ¿tendré cura, verdad?
- Claro que si hombre, no se preocupa usted por eso…Tendrá usted su cura, su misa y su funeral con coro.
- Oye, acabo de conocer a tu novia.
- Ah, ¿si? ¿Dónde?
- ¿Sabes la tienda que hay frente al club de swingers?
- Si.
- Pues enfrente.
- Hola, soy tus ganas de vivir.
- ¿Qué?
- Que soy tus ganas de vivir.
- Nada, se entrecorta.
- Prepárate, porque voy a hacerte muy feliz.
- ¿Ya te vas?
- Paco, este carmín de tu camisa no es mío.
- No Pepi, no es tuyo.
- Ah, osea, ¿que me estás engañando?
- Que no coño, que no es tuyo. Palabra de honor.
- Disculpe de nuevo, doctor… ¿me puede repetir el nombre del terapeuta alemán… ese que me iba a hacer olvidar los traumas?
- Alzheimer.
- Creo que debo ser el único al que le gustan todas las mujeres menos la mía.
- ¡Qué va…! Para nada
- Oh! ¿A ti también te pasa?!
- Si. Me gustan todas las mujeres… menos la tuya.
- A usted no le pasa que se deja llevar… y cuando quiere reconducir la situación… ya es demasiado tarde?
- … Pues yo os declaro marido y mujer.
¿Qué diferencia hay entre un cuadro de la pasión de Jesucristo y entre el Jesucristo real?
En que, para el cuadro, solo necesitas un clavo para colgarlo.
Chistes de humor muy negro
- Oye tío… ¿tu abuela es mecánica?
- Ein? claro que no! ¿Por?
- Porque justo la acabo de ver debajo de un coche en la calle…
- Pero Jaimito… ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras?
- Porque mi mamá se ha caído por la ventana y ahora está en el cielo…
- Uy..¡japuta como rebota tu vieja!
- ¿Tu sabes por qué te tiran arroz cuando te casas?
- No… ¿por qué?
- Porque cuando te divorcias es todo «pa-ella»
- ¡Mamá, hay una corrida en la tele!
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No. Que la limpies.
- Perdone señor médico, ¿qué era lo que me dijo que tenía? ¿Géminis, Libra?
- Cáncer, señora. Cáncer…
- El niño huérfano que va a la pizzería y le pregunta el dependiente: ¿Qué deseas, niño?
- Dos familiares… 🙁
- Fermín, díselo al niño con tacto… ¡por Dios, eh? ¡qué te conozco…!
- Qué sí, mujer… tranquila…! Hijo, ven un segundo que quiero hablar tranquilamente contigo… ¿te acuerdas el dibujo de la familia que hiciste ayer? Pues borra al perro.
- Doctor…¿Qué tal mi análisis? Me muero por saberlo…
- Mmmm… No, por saberlo no…
Chistes humor negro largos
El niño que está en casa de su amigo del colegio, y le dice a los padres: «pues en mi casa, todos tocamos un instrumento: yo el violín, mi hermana el piano, mi madre la guitarra y mi padre… la viola».
Una pareja, durante una cita romántica en el monte, ambos tumbados mirando al cielo y ella le pregunta a su novio:
- Cariño ¿sabes cómo mueren las estrellas?
- Obvio… de sobredósis.
Una señora que va al psicólogo y le dice:
- Doctor,creo que tengo complejo de fea.
- De complejo nada, señora…
¿Cómo puede Pablo Echenique ganarle a Usain Bolt en los 100 metros lisos?
- Con una catapulta
¡Hijo! ve y echa la primitiva.
Abuela, ¡a la puta calle!
El doctor que le dice al paciente «A ver, tengo dos noticias, una mala y otra buena. ¿Cuál quiere primero?
- ¡La buena, por favor, la buena…!
- Bien, han llegado los resultados de los análisis… y sólo le quedan dos días de vida.
- ¡Me cago en… ¿esas es las buena?! ¿Y la mala?
- Llevo dos días intentado localizarle y no había manera de dar con usted…
Mami, mami, ¿me puedes dar una galleta, por favor?
Están encima de la nevera.
Pero… mamá… si nací sin brazos…
Ah… no hay brazos, no hay galleta.
– Papá, ¿Qué es el humor negro?
– Mira hijo… ¿ves ése hombre sin brazos?. Pues ve y dile que aplauda
– Pero papá… ¡si soy ciego! 🙁
– Exacto.
LIBROS SOBRE CHISTES DE HUMOR NEGRO
- El sentido del humor es como los padres… algunos lo tienen y otros no.
- Oye, ¿y qué tal fue tu cita del otro día con la chica esta judía?
- Pues tío… todo iba muy bien hasta que de repente va y me pregunta mi número… Y le dije «eh, mira bonita, aquí nos llamamos por nuestro nombre!»
Papi, ¿qué es una secuela?
¿Tu recuerdas de la anciana que estaba en la cola del mercado, que le di una buena manta de hostias?
Sí.
Pues, esa ya no secuela más.
-Cariño, nunca pensé que nuestro hijo pudiera llegar tan lejos.
-Lo sé, querido. Esta catapulta es la ostia.
-Jaimito… así que volviste a perder la libreta, ¿no?
– Si… 🙁
– ¿Por qué no vuelves a casa y se lo dices a tus padres?
– Pues porque ayer mi hermana perdió la regla…y no veas como se pusieron.
Un colega que de repente se encuentra con otro, que iba con una pala, lleno de tierra y cara de estar agotado
Pero tío, ¿De dónde vienes con esa cara de reventao?
Pues de enterrar a mi suegra.
¡Vaya, lo siento! ¿Pero tanto te ha costado?
Es que la cabrona no se dejaba…
- Amor, voy a invitar esta noche a mis padres a cenar… ¿no te importa, verdad?
- ¡En absoluto! Disfruta con ellos, no hace falta que vuelvas pronto.
– Papá, esos niños de ahí se burlan porque no tengo brazos.
– ¡Qué! ¡Se van a enterar! ¡Dime ahora mismo quienes son!
– ¡Esos!
– ¿Cuáles?
– ¡Esos, papá, esos!
– Señálalos, que no los veo.
– Te odio, papá.
– Perdón hijo, ven y dame un abrazo.
¿Por qué es absurdo el concepto de femineidad?
Porque cualquier francés es más femenino que cualquier inglesa.
¿Qué hace una inglesa para mantenerse siempre guapa y sin vello corporal?
Absolutamente nada.
Un vasco le dice a otro:
Oye, ¿sabes que tu hija está con gonorrea?
¿Gonorrea, ¿de quién es parienta?
¿Me dice su nombre, por favor?
Ton Garaikoberbakenoaequerreaski.
¡ Con «be», o con «v»?
Un gallego, muy deprimido, le dice a un amigo
- Carliños, dime algo que me deleite.
- As vacas.
¿Cómo se sabe que un francés ha estado merodeando tu jardín?
Porque alguien se ha comido la basura, y la perra se ha que embarazada.
Dos hombres se sientan juntos en un tren y uno le pregunta a otro:
- ¡De dónde es usted?
- De Bilbao.
- Oh, entonces hablaré más despacio.
Dos guardias de frontera rusos están de vigilancia. Uno mira a lo lejos y sonríe, y el otro le dice:
- ¿Qué estás pensando?
- Lo mismo que tú.
- Entonces, es mi deber arrestarte.
Un hombre le dice a otro:
- Pepe lo sabe todo sobre perros.
- ¿Por qué? ¿Es veterinario?
- No. Estuvo trabajando en un restaurante chino durante tres años.
Un niño cubano le pregunta a su hermanito:
- Y tú, ¿sabes quién es Santa Claus?
- Papá Noé.
- ¡Eso es! Papá no, quien te compra los regalos es mamá.
¿Por qué los mejicanos no juegan nunca al billar?
-Porque se comen los tacos.
Hablando del novio de su hija, un hombre le pregunta a otro:
- Y tú, ¿qué opinas de ese Esterrogoitzirikagoitia?
- Bueno, es difícil de decir.
LIBROS SOBRE CHISTES DE HUMOR NEGRO
Un argentino entra en una droguería, y dice:
– Querría Colgate.
– Y yo pegate y matate.
¿Cómo se llaman los cuatro hombres más pobres de China?
Chin Lu, Chin Gas, Chin Agua y Chin Na.
¿En qué se diferencian Dios y los gallegos?
– En que Dios está en todas partes, y los gallegos ya han estado en todas partes.
Dos vascos está buscando setas por el campo cuando uno se encuentra un reloj de oro y diamantes, y dice:
- Oye, Paxti, ¡mira lo que he encontrado!
- Tira esa mierda! Si venimos a coger setas, venimos a coger setas.
Un vasco le dice a otro:
- Oye, Patxi, los de Bilbao somos cojonudos, ¿eh?
- Aiba la hostia, pero ¿qué dices tú, si eres de Albacete?
- Oye, Patxi, ¡que los de Bilbao nacemos donde nos sale de los cojones!
Un madrileño entra en una tienda de mapas, y dice:
- ¿Me da un mapamundi de Madrid?
- ¿Del hemisferio norte o del sur?
¿Qué es lo peor de ser una esquimal?
- Que te acuestas por la noche con tu novia y al día siguiente ella se levanta embarazada de seis meses.
Dos estudiantes vascos de matemáticas acaban de terminar un examen, y uno le pregunta al otro:
- Oye, Paxti, ¿a ti qué te daba el quinto ejercicio?
- Infinito elevado a infinito.
- Aiba no me jodas… ¡¿Sólo?!
Dos vascos empiezan a discutir sobre un asunto, cuando uno para de hablar y le dice al otro:
Oye, he estado pensando que es una tontería discutir con palabras cuando podernos darnos de hostias.
Dos vascos se cruzan por la calle, y uno ve que el otro lleva la cabeza vendada:
- Pero ¿qué tapasao? ¿Te has caído con la moto?
- No exactamente. ¿Sabes la casa que hay a la salida de Bilbao? Esa que está rodeada por un muro de cemento y que tiene un cártel que dice «Se traspasa»?
- Sí.
- ¡Pues no se traspasa, no!
En un bar de Bilbao, un cliente ve que la camarera lleva los bolsillos de atrás llenos de dinamita, y le pregunta:
- ¡Pero, Arantxa, ¿qué haces con eso?
- Ya verás, ya verás adónde va ir la mano de Patxi la próxima vez que me toque el culo.
Un vasco ve que otro lleva un barril cargado en la espalda, y le pregunta:
- ¿Qué llevas ahí? ¿Vino?
- No, es orina.
- ¡Orina?!
- Sí, es que el médico me dijo que volviera con una muestra de orina a los seis meses.
Un vasco entra en una tienda, y dice, muy indignado:
- ¡Esta motosierra es una mierda! Se supone que da para cortar cien árboles por hora y yo sólo consigo cortar cuarenta…
- Déjeme ver -el dependiente la enciende, y el vasco dice:
- ¡Aiba la hostia, ¿qué es ese ruido?!
¿Por qué a la universidad de Deusto la llaman Fátima?
Porque en ella entran vascos, y salen médicos, abogados, economistas…
Un negro entra en un bar en Sudáfrica, y un blanco dice:
– Negro maloliente de mierda.
– Si es una adivinanza, el culo; y, si no, te voy a dar más hostias que pelos tienes en la cabeza.
Dos amigos hablando y le dice uno al otro:
- ¿Sabes? Si pudiera elegir cómo morir, lo haría como lo hizo mi abuelo… tranquilo, mientras dormía…y no aplastados, como los pasajeros de su autobús… que angústia…
Mamá, mamá, creo que el abuelito está malo
Pues lo apartas a un lado del plato y te comes las papas.
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