Sabemos que lo de juntarte a comer con el marido de tu hermana no es tu plan favorito, pero llegado el momento en estas fechas tan señaladas, no hay nada como hacerle reír con una buena ronda de chistes de cuñao. ¡Calienta, que sales!
Lo sabemos. Te pasa a ti y a medio mundo. Lo de juntarse con la familia de año en año tiene sus cosas buenas: la comida y la mesa puesta. Y sus cosas malas: no soportas a tu cuñao. Pero como no hay mejor hype para una comida/cena familiar que una buena ronda de chistes y no hay nada como los chistes de cuñao. Por eso, te hemos preparado una buena remesa de chistes para que amenices la situación y le regales a tu familia la dosis de carcajadas del día.
Así pues, si te has propuesto ser el protagonista de tu velada familiar y quieres alegrarles la comida a los tuyos, ve calentando el acting (a estos chistes, o les pones un poco de acting y picardía o no esperes ni media risa) échale morro y arráncate con estos chistes de cuñao.
Los mejores chistes de cuñao
- La mujer que le dice a su marido: “Paco… mira… llevamos ya seis meses que no mantenemos relaciones sexuales…”
- “Llevamos” dice…🙄
- ¿Sabes que los peces tenemos dos segundos de memoria?
- ¿Qué?
- ¡¡¡¿¿¿Qué de qué???!!!
- Señora Martínez, la llamamos del colegio porque su hija tiene un problema muy serio: es muy mentirosa.
- Oye… y la mejor… porque yo no tengo hijas.
- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Pues que menosprecio a la gente…
- ¿Me lo puede explicar un poco mejor?
- Pfff ¿Pa qué? No lo vas a entender…😒
– Hola, mire es que quería graduarme la vista…
Contenido relacionado:
– Pues hace usted muy bien, oiga, porque esto es una ferretería.
- ¿Sabes que he adoptado un animal de dos patas?
- ¿Una mascota?
- No, no… das dos iguades…🤓
- Y tú, ¿A qué te dedicas?
- ¿Yo? Soy traficante de órganos.
- ¡Medre mía…! ¡No tienes corazón!
- Nop… pero me llega el jueves.✍️
- 112, ¿En qué puedo ayudarle?
- ¡Que ha venido un tío y me ha cortado el brazo en trozos!
- Mmm…. ¿Me lo puede repetir, que le escucho entrecortao?
Una vecina que le dice a otra:
- Pues ayer dormí de espaldas a mi marido.
- Anda.. ¿Y eso?
- No sé… Me dio por ahí.🙄👉🍑
- ¿Te puedes creer que me han robao una caja de viagra?
- ¿Qué sientes, rabia?
- No… Impotencia 🤦🏻♂️
- Doctor, doctor, que a mi marido se le ha quemado media cara, ¿Qué hago?
- Bueno, oye… míralo por el lado bueno…
- Cariño, en estos 15 años que llevamos juntos, lo único que sabes hacer es ¡corregirme todo lo que digo!
- 16.
- Qué aburrido es esto… ¿cambiamos de canal?
- Eres el gondolero más gilipollas que conozco.
En una cita Tindr, le dice:
- Pero… ¿Y cómo te conoceré?
- Pues porque me falta un brazo…
- Yaaaa…. ¿¡Pero cuál…!?
- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- Pues ando con tu hermana.
- ¡Pues eres mi cuñao!
- Estoy haciendo un curso para hablar sin acritud ni ofender a la gente.
- Ah ¿Si? ¿Y cómo te va?
- Mejor que tu dieta.😒
- Adivina quién se ha despertado con 45 mensajes de su ex en el móvil…
- ¿Quién, tú?
- No, mi ex.😬
Dos viejos en el médico, y le dice uno al otro:
- Antonio, de estar aquí esperando se me duerme el culo…
- Ya, ya lo he escuchao roncar un par de veces…
Dos gitanos que se encuentran por la calle y le dice el uno al otro:
- Oye… qué bonito es tu perro. ¿Cómo se llama?
- Wifi.
- ¿Y eso?
- Porque se lo robé al vecino.
- Hola, mire, vengo a comprar velas.
- ¿Qué pasa, no tiene luz?
- No, no tengo velas.
- Pero papá, ¿por qué me llevas al podólogo?
- Al logopeda.
- ¿Sabes que… me he zumbao a una funcionaria?
- ¿Y qué tal?
- Pues lo he tenido que hacer todo yo.
- ¿Tu sabes lo que le pasa a un electricista chino cuando se enfada?
- Que se “cablea”.
- Te invito a comer algo.
- Soy vegana.
- Pues te invito a comer alga.
- ¿Sabes que soy vegano?
- Pero si estás comiendo jamón…
- Ya, pero es de bellota.
- Hola, hola… ¿Está María José?
- No, soy José María?
- Ay, perdona, que he marcado al revés.
- ¿Sabes que Carmen la pelirroja ha tenido un niño albino?
- No me extraña… con lo que le gustaba beber…
- Se ha muerto Pinocho.
- Uf, vaya palo.
- Hola buenas, llamamos de Jazztel. ¿Le pillo en buen momento?
- Sí, dígame.
- Disculpe entonces.
- ¿Qué te pasa?
- Que tengo mal cuerpo.
- Ya, pero ¿qué te pasa?
- Cariño, ¿te la puedo meter por la oreja?
- ¿Y si me quedo sorda?
- ¿Te has quedado muda?
- Hola ¿es el veterinario?
- Sí, ¿En qué puedo ayudarle?
- ¿Me puede decir qué come un canario?
- Pues lo mismo que usted, pero una hora menos.
Va un hombre por la calle, se encuentra una lámpara maravillosa, sale el genio y le dice:
- Te concedo tres deseos.
- Vale. Quiero llevar la razón SIEMPRE.
- ¡Concedido! Te quedan dos deseos.
- Me quedan 8.
- Doctor, doctor, estoy muy preocupada porque mi marido no me come nada.
- Uy, ¿Y eso?
- Eso sí. Pero de comida, nada.
¿Qué son 50 físicos y 50 químicos? Son cien…tíficos.
¿Tu sabes por qué el marico viene del mar? Pues porque si vinera de Francia sería Francisco.
¿Tu sabes por qué los videntes no tienen hijos? Porque tienen las bolas de cristal.
- Oye, que ya por fin he encontrado trabajo de profe de inglés.
- ¡No jodas! ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es job. Table es mesa.
