Joana Ferrero hace reflexión directa sobre cómo elegimos pareja desde patrones emocionales aprendidos y por qué la atracción no siempre nace desde un lugar sano.
Joana Ferrero Socias lleva toda su vida profesional rodeada de grandes líderes y empresarios y puede que por eso se atreva a hacer preguntas en voz alta que la mayoría de personas nos hemos hecho en alguna ocasión en silencio: ¿Por qué la persona que nos gusta no nos elige? Para Joana, la clave está en el lugar desde desde el elegimos.
En uno de sus videos más recientes publicado a través de sus redes sociales (en donde acumula más de doscientos mil seguidores), esta experta en pensamiento estratégico y relaciones sanas saca a la luz uno de los principales problemas de las (no) relaciones actuales, el desencuentro, y trata de dar luz verde para darle a los usuarios una perspectiva un poco más amplia cuando reciben un «Next» por respuesta.
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Nacida el 9 de octubre de 1976, estudió Ciencias Políticas en Granada y amplió su formación con dos becas Erasmus en Finlandia y Bruselas, experiencias que moldearon una mirada estratégica y muy centrada en las personas. Además, ha trabajado tanto con grandes compañías tecnológicas como Nokia y Microsoft como con pequeñas empresas y agencias en proyectos de marketing, comunicación y eventos. Ha escrito en el blog de Huffington Post y ha subido a escenarios como el Bellas Artes para hablar, ante más de cuatrocientas personas, de conexión, liderazgo y relaciones humanas desde un lugar directo.
Por qué quien me gusta, yo no le gusto
En uno de sus últimos vídeos, Ferrero comparte una reflexión directa sobre por qué la persona que te gusta no te elige. Arranca con una advertencia clara: “Lo primero tienes que tener claro que no es porque no seas suficiente, porque estés haciendo algo mal o porque falte química”. La clave, explica, está en desde dónde elegimos.
Según cuenta, muchas decisiones afectivas nacen del “mapa” o “molde del amor” aprendido en la infancia. “Muchas veces eliges desde tu mapa, tu molde del amor, lo que llamamos herida, que es como te han enseñado que es el amor”. Si de pequeños faltó atención o hubo trato duro, ese patrón puede quedar asociado al vínculo.
Ferrero lo explica de esta manera: “Para personas donde sus padres a lo mejor no les hablaban muy bien, el amor es que les traten mal”. Por eso, añade, “personas que han sido maltratadas una y otra vez vuelven a coger parejas que les maltratan”. El cerebro busca lo conocido y repite.
Cómo es el amor, según Joana Ferrero
Ante frases como “es el amor de mi vida”, ella reconoce que duda. “El amor de verdad te da calma, te da seguridad, es un sitio donde puedes ser tú”. Cuando la atracción activa la herida, avisa, el camino se complica.
La propuesta pasa por entrenar el criterio emocional. “Muchas veces el problema no es quién te gusta, sino desde dónde lo eliges”. Con más conciencia y herramientas, sostiene, se toman mejores decisiones. Y deja una invitación final a seguir trabajando las relaciones, con un mensaje sencillo y afectuoso: “Mucho amor, que es lo que te mereces”.
